◆天草三部曲◆
夏休み
知~~知~~ 回响着蝉叫的暑假
在伊丹机场告别了父母，我们兄妹四人单独坐上了飞机。 每年夏天都要去爸爸在熊本天草的老家玩三个星期左右。 为了在天草能一直玩耍，一般我在7月里就把堆积如山的作业做完。 那个时候的我还是很会打算的。
铁块降落后，我们走下熊本机场，爷爷挥着手来接我们了。 顾不上品位久别见面的气氛，我一边害羞着，坐上了机场大巴。 大巴坐的实在是太痛苦了，从机场到家居然要三个小时。 小学生的我闲的慌。 终于盼到大巴靠站了，可是还要接着坐30分钟爷爷的车。 那时从车窗里看见的景色是海！海~~海啊~~海~！ 兴奋的跟什么似的，兴奋的不行了。 在天草的家，背靠山，旁边是海，前面有河， 对于C.W.尼克先生来说，是很棒很棒的地方。
对于从大阪来的我们几个来说，实在是很刺激的地方。 早上起来吃过面包就去海边游泳，钓鱼， 爬山砍竹子下来，拿回家叫爷爷做成水枪。 真的是很开心的。
知~~~~~~~~~~~~~
◆天草三部曲◆
骨折り损のくたびれ储け
第一次去爸爸出生地天草的家的时候是小学一年级。 那时候，和爸爸住的时候一样，楼梯很陡，一出大门就是公路，厕所是蹲式的，脏脏的，闷得和桑拿一样。 可是对于我这个只知道大阪锦户家的人来说，不管有多臭，有多脏，有多破旧，都没有关系。家以外的留宿，是很开心的。
但是过了三天左右，我开始想爸爸妈妈了，想回家了。 然后又过了三天，又不想家了。在那里有在大阪没玩过的游戏，以及更加有趣的事情。 钓鱼。在河里玩。海水浴。探险。登山。农活。和爷爷玩。还有爸爸小时候用过的东西。 不知道为什么，桌子正面很多处都写了山口百惠，反面也有写了很多处。考试卷之类的，倒没有留下，就算有，也只是少少的几张。 有很多画了各种各样画的素描本。画的都不错。 很容易就能想象出爸爸的童年。 学习不是很好。但是手很巧，又会画画，又会做手工。差不多这样了吧... 有一种优越感袭来，我也给自己定下了最低的目标。 能不输给爸爸就好了。
架子摆着巴掌大的黑白照片。 照片中站在中间的是奶奶，左边好像是姑姑，右边是叔叔，中间那个最小的剃着光头的孩子，而且一付要哭的样子的小鬼，是爸爸。 想不通为什么是这副表情。不过以后要是被爸爸责骂了，我就把这个拿出来说。在心里作成了我的反击计划。
第一次留在天草，每天和爷爷玩耍，不知不觉在太阳上山下山的几次循环后，我回到了大阪。 不太记得第二次，第三次。因为我有理由的。
小学四年级的时候，和以前一样，回到了天草。 那个夏天只逗留了一周。 架子上面依然摆着照片，只是和以前看的不一样了。 以前看到的是光头的爸爸，光是这个就很有趣了。 可是那年我看到的是拍的贫寒家庭的唯一一枚。
可能绝对不是富裕的那种。 为什么当时才4年级的我会有这个想法呢？ 在那以后我问过爸爸，爷爷经常外出工作，最长的时候半年才回家一次。 可能那张照片是送行时候拍的。 我自作主张的认为爸爸那炜蕹隼吹牧呈且蛭龅摹? 感觉到自然而来的无奈感了。
和低年级的时候不一样，晚上我也在玩耍。 每天晚上都和大我两岁的二哥去附近公民馆的停车场。 停车场在大山里，点着有点昏黄的灯光。 地面上冲着光来的甲虫什么的，多得要死。 每晚把这些捉回家，装进爷爷给买的虫篓里， 收集着，唧唧唧唧的，吵得让人睡不着觉。 不管晚上睡得有多晚，每天早上6点都必须醒。
要去买面包。
一大早去买刚出炉的，切得很厚的面包。 这是我们锦户四兄妹的任务。 通过猜拳决定谁去，这可是真正的胜负问题。
有天，我输了。 可是我没有去买，太疲劳了。
在哥哥们的骂声中，我躲进了2楼的厕所里。 但是被二哥发现了。即使如此我还是站着躲在厕所里。 二哥爬到房檐上，通过厕所的小窗口骂着我。 虽然错的人是我，可是在那时候，觉得二哥像是个恶魔。 虽然一直都在一起玩，可是那时候他真的很可怕。 我想找个机会，哪怕一瞬间也好，逃出去。 于是乘机打开门，从背面出去了。
在我眼前，哥哥出现了。 一场血光之灾。 我被打着，踢着，被扔了出去。 第二次被扔出去的时候，抛到了快接近天花板的高度时，手撞击的那瞬间，
嘣！！！！
手折了。
虽然那时并没有骨折过的经验，不过直觉上是的。 看胳膊的时候，手肘和手腕之间的特殊的关节都露出来了。 看着变成这样的胳膊那瞬间， 啊~~以为自己要死了，大哭了起来。

◆天草三部曲◆
モロハノツルギ
那时候爷爷不在家，哥哥们也跑去住的近的亲戚家求救了。 我用左手使劲的托着右肩，企图减缓右臂的疼痛， 一个人大哭着，赤着脚走上公路。
这时有辆车从旁边出现了，是爷爷吧！ 爷爷的到来让我觉得安心，哭得好象大音量的唱片店。
可是认错人了，是阿姨。
因为寂寥，哭声好象快要起飞的飞机。
阿姨把我塞进车后的座位上，突然的说“马上就带你去医院，忍耐一下！” 什么呀？？
可是周围的大人只有这个阿姨，所以就先拜托她了。
终于到了要启动的时候，阿姨下车去了。车门被关上时带来的冲击震的胳膊疼。
从车窗往后看去，看见脸通红的爷爷了。正和二哥对屹着。
那一瞬间，啪！！！给了二哥一巴掌。
二哥在被打之前已经被自己所作所为吓懵了，哭了起来。 爷爷的眼里好像也在闪着泪光
这时，车突然发动了。在不知不觉的时候阿姨回到车里了。
我就这么一直从车窗里看着爷爷和二哥。 二哥被打了好几巴掌。 爷爷一边流着泪一边打着二哥，直到手快肿起来。 直到看不见爷爷了，我好像夜晚的大海那样，稳稳的呼吸着。
看见爷爷这样打着自己的孙子，从前没有，以后也没有，那是最后的一次。

◆天草三部曲◆
最终章
要么骨折，要么被劈柴刀砍到露出骨头的手指，在天草体会了很多痛苦的经历。 还有比如去钓鱼的时候，是爷爷教我甩勾的方法，等等一些在学校绝对学不到的东西，真的学到了很多。在我短短的人生里，爷爷教会了我别人不曾教过我的东西。
爷爷患癌症住院的日子一直在继续着。 爸爸停下了工作，去天草守在爷爷身边很多日子。 虽然已经知道爷爷很危险了，可是因为从没有经历过身边的人的死亡，所以真实的感觉。 一天，爸爸在大半夜里说现在去天草！我什么也没问，坐进了车里。 什么也不用问，通过气氛就知道了。 爷爷不行了。
花了好几个小时，终于到了医院。 爷爷的病房是421。 妈妈因为这个数字显得不安。 爷爷虽然年事已高，可是背一点都不驼，就算是力气活干起来也不费事。 可是现在的爷爷已经看不出那样的风采了。干瘦，眼睛没有了光彩，开口说话的声音都微弱几乎听不见。 心狠狠的被震撼了。 几个小时以后我们回到了大阪。
两周后。 工作中来电话了。妈妈用很平静的语气说“爷爷死了”。 不知道为什么，有10分钟，我愣住了。 时间慢慢的流过，我开始回过神，清醒了，泪也流出来了。 我想这样的话大家一定会担心我，所以我钻进厕所，坐在马桶上，不出声的哭了。 不管怎么样完成了工作，然后和妈妈坐车去天草。 除了妈妈，其他人都已经先坐飞机出发了。 离九州越来越近，我的泪也开始流个不停。
到达以后，我看见了躺在棺材里的爷爷。 亲戚们也都全到齐了。 我是最后到的一个。
接下来妈妈哭了，一遍一遍的抚摸着爷爷的脸，流的泪水快要把爷爷淹没了。我在妈妈的旁边，安静的哭着。
葬礼的那天，大家从早上就西装领带的，面朝爷爷的坐着。 在诵经声中，仪式进行着。 棺材装进了霊柩车，往火葬场去了。 我当时坐上的是爷爷的那辆车。有爸爸，两个哥哥和我。 哥哥捧着遗像，坐在车后坐里，摇晃着。
这时爸爸开始抽烟了。第一次看见爸爸抽烟。 爸爸抽的烟是爷爷喜欢的牌子。 到了火葬场，在最后的告别式上，我触碰了爷爷的脸。 冰凉的。 棺盖被盖上，推进了焚烧炉。炉门闭上了。
嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦......
直到那时都很平静的我,又开始流泪了。 在负责的人说话的时候，锦户家只有我一个人在哭泣。 眼睛疼得受不了了。 我又躲进厕所一个人哭了，实在控制不了眼泪。 镜子里面的我，脸通红的。 走了出去。 焚烧好像要花好几个小时。有为了准备饭餐中途回去一下的人，也有到处乱晃的人。 我和哥哥看着爷爷化作的那缕烟。 爷爷回来了，变成了几块骨头。 从那以后，我没有再哭。 爷爷教了我甩鱼竿的方法，上鱼饵的方法，劈竹子的方法，还有人死亡的意思。

从那以后，天草，我再也没有回去过。

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open their blog the first thing i saw was homesick

dont understand what they felt as i am still at pontian

so wat is homesick

i wonder tat was the actual feeling they faced

其实应该不是吧

最近看起来每个人都不好受。转折点看起来应该是那天的聚会吧。

真的很难的，很难得的大家都回来了，从槟城，玻璃市，吉隆玻，新加玻。我们分散在马来西亚的两端，还有的过桥到了下面的那一个小岛，为了梦想，为了逃离，为了心里的那一丝不忿，我们兜兜转转，选择提早长大，开始规划不属于自己的未来。

同学们听懂了我在说什么吗？

在毕业前就开始思考，所谓的为自己的未来铺路，于是开始做出某种意义上人生的第一个选择，真正的第一个，是为了自己的，无法让人左右的，18岁以前最重要的选择。分散各地，开始不习惯的生活不习惯的环境，压力友情亲情连成一串，什么都看不清也没什么好看的清的，就算再怎么抗议还是要走下去，选了就不能再回头，这是长大之前的第一个选择，第一个负担。

很郁闷吗？还是很无奈？其实这些情绪应该存在，也必须存在。我们不是软弱的一群第13届，我们是在压力下成长的不甘屈服的华裔生。在最艰难的环境下，也许需要一点点大人们的支持，前辈的帮忙，朋友的陪伴，但是我们还是可以前进，前进到最前方，骄傲的赞颂自己的荣耀。最璀璨的钻石需要经过无数的磨炼，贝壳里的珍珠要海沙几千年的洗炼，我们要渡过人生中的起承转合，才能绽放出最闪耀的光彩。

寂寞点点滴滴

也许不是想家，不是像朋友，只是寂寞了。这一点一开始就在想了，我们应该只是寂寞了。所以怀念，怀念从前，怀念一直习惯在身边的人事物。有比较大的朋友告诉我，“以后你就会发现，寂寞是很美丽的色彩。”还不懂，所以要等，等到这么想的一天，过去一定很美好。因为我们曾经寂寞，曾经在青春时期寂寞。这个时候很想大声地喊出来，我们寂寞，因为我们有曾经。

另一个比较大的朋友说了，“有对自己很重要的东西在身边，其实也不懂得怎么珍惜，又不是拍电视连续剧，就这样子浑浑谔谔的过了很久，某天过去的记忆和现在的场景重叠了起来，这个时候发现他还在身边，突然觉得自己很幸福，我们或许有分开过，可是却一直都在一起。”只是寂寞的味道浅了一点，因为人要懂得看向未来。

那天的聚餐遇见了很多人，也许是因为是我们，才会这样，像从前一样说着一样的语调，一样的气氛，不一样的话题，还是笑着。kukup组一如既往，听着大家的笑话，不多插嘴，可是笑得很开心。馨仪他们，我只能很无奈的说人生就是有缺憾，有些人没有大脑这件事情是不会改变的，还好她有人追。。。还有些没有来的，也一样，因为可以预想得到，就算来了也会跟以前一样，都只是笑着，因为就这样笑着，让我突然觉得有点幸福。某天回忆起来会是淡淡的亮亮的过去。

要怎样才学会珍惜，其实我还不是很清楚。寂寞还是很喜欢来敲门，于是开始幻想二十年后的回忆，什么都变了也什么都没变。没有抓住什么，因为有些回忆就是珍惜。

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